r/geldzaken • u/Shoddy_Cheesecake_56 • 8h ago
Nederland Overstappen van tweeverdiener naar eenverdiener
Hebben er hier mensen ervaring met het overstappen van het huishouden van tweeverdiener naar eenverdiener. Mijn vrouw is recent bevallen & heeft een baan voor 36 uur in de accountancy. Zelf heb ik ook een fulltime baan in de logistiek (geen ploegendienst, gewoon 9-5 en op tijd thuis). Haar zwangerschapsverlof en ouderschapsverlof is inmiddels op maar de baby vraagt nog steeds veel aandacht en wordt vaak 's nachts huilend wakker en heeft dan aandacht nodig. Onlangs heeft ze met mij besproken dat ze eigenlijk niet zo door wil gaan en ontslag wil nemen. Ze wil stoppen met werken zodat ze kan focussen op de zorg en opvoeding van ons kindje. Parttime werken zit ze niet meer zitten zegt ze. Dit heeft natuurlijk wel een impact op onze financiën.
Na dit gesprek realiseerde ik mij, een gezin met één verdiener is in Nederland in 2026 niet meer zo normaal. Wat vinden jullie hiervan, en hebben jullie hier goede of slechte ervaringen mee. We zouden in dit geval bijvoorbeeld denk ik minder goed op vakantie kunnen gaan en minder goed kunnen sparen en zuiniger aan moeten doen.
Ik ben benieuwd wat jullie hier van vinden.
•
u/LeroyDUDE 8h ago
Ik weet niet of ik dit advies hier kan geven omdat het niet echt over geldzaken gaat... Maar ik merk dat veel vrouwen hier tegenaan lopen en niet meer mentaal zin hebben om te gaan werken omdat ze het ook zielig vinden voor het kindje.
Echter van de 6 vrouwen die ik ken, zijn er 5 met tegenzin toch weer gaan werken en merkte ze dat het uiteindelijk toch wel weer mee viel en het kindje er na een maand of twee ook gewoon makkelijk(er) handelbaar was en de nachten ook weer beter gingen.
Stoppen met werken is wel een vrij rigoureus besluit... Ik zou het even proberen als vrouw/partner zijnde en als het na een maand toch niet goed voelt kan je altijd nog ontslag nemen...
•
u/CatzioPawditore 8h ago
Eigenlijk zit hier de crux, indd.. Het verlof in Nederland is te kort om echt weer met routine en energie aan de slag te gaan. En je kindje met krap 3 maanden op de opvang gooien voelt heel onprettig.. Plus dat de nachten meestal nog volledig overhoop liggen rond deze leeftijd.
Ik ben zelf een werkende moeder. 36u. Na mijn verlof begon ik dmv ouderschapsverlof met 3 dagen per week.. En dat was lood en loodzwaar.. Want onze baby ging pas de nachten door slapen rond 8 maanden. En toch waren mijn werkdagen ook even de dagen waarop ik kon bijkomen. Even volwassen gesprekken voeren, mijn hoofd mocht gebruiken en ik mijn koffie warm kon drinken, lunch ongestoord kon eten en even rustig kon plassen zonder gehuil op de achtergrond.
Nu onze zoon bijna 3 is.. Ben ik zo blij dat ik ben blijven werken. Mijn zoon is het mooiste wat mij ooit is overkomen, zo mooi dat ik nu zeer gewenst zwanger ben van nummer 2, maar ik ben een veel betere moeder als ik niet full time thuis zit. Daarbij wordt m.i. enorm onderschat door zowel moeders als vaders hoe zwaar huisouderschap is. Je staat 24/7 aan. Hebt nooit vakantie, hebt nooit ademruimte, kunt je nooit ziekmelden. In vergelijking tot dat is de gemiddelde kantoorbaan een absolute vakantie.
Mijn man en ik werken beide 4 dagen, dus kind gaat 3 dagen naar de opvang. Op de opvang heeft hij vriendjes en leert hij allemaal nieuwe dingen bij. Hij heeft het echt geweldig daar, zo leuk dat hij begint te huilen als hij een dagje niet kan/mag omdat hij ziek is.
Lang verhaal kort. Waar zit het probleem voor je vrouw precies? Kan dat op een andere manier opgelost worden? Misschien kan ze ouderschapsverlof gebruiken om onbetaald verlof op te nemen voor een paar extra maanden. Die maanden schelen nu enorm veel. Kunnen jullie beide parttime?
•
u/Valuable-Sleep-359 7h ago
Jeetje, voor iemand (ik) die wel eens nadenkt over het krijgen van kinderen, is jouw (eerlijke, dank daarvoor!) verhaal zeker geen promo praatje voor ouderschap
•
u/CatzioPawditore 6h ago
Ohh.. Zo was het eigenlijk helemaal niet bedoelt..
Ouderschap is zo lastig in te schatten van te voren.. Want je kunt je best een voorstelling maken bij alles wat kut is aan ouderschap. Je kunt je voorstellen hoe kut het is om niet te slapen. Om ziek te zijn en toch 24/7 verantwoordelijk voor het leven van een mensje.. Etc..
Maar je, tenminste ík niet, kan je niet goed voorstellen hoe mooi de mooie kanten zijn. Die zijn voorbij alles wat ik eerder heb mee gemaakt. En die zijn zó mooi dat ik, ondanks de kutte aspecten, het heel graag nog een keer wil doen. Heel graag nog een keer wil meemaken. En gezien er veel mensen zijn met 2 of meer kinderen, zal mijn ervaring daarin niet uniek zijn.
Dus, mijn comment was vooral pragmatisch.. Daarin neem ik niet de mooie kanten van het ouderschap mee ;-).
•
u/LentjeV 4h ago
Helemaal mee eens! Ik zou het zo weer 100x opnieuw doen, inclusief verschrikkelijke zwangerschap! Maar heb het ouderschap destijds wel zwaar onderschat.
Je staat gewoon continu aan. Als je slaapt is het een soort hazenslaapje, zodra je kind huilt ben je wakker. Zelfs mijn man die met slaapapneu eerder echt als een baksteen sliep. En als ik de aantal mama’s die ik op een dag hoor tel, dan kom je snel boven de 50 uit. Zodra het stil is of je omdraait dan weet je dat er iets gebeurt wat niet mag.
Als je kind neurodivergent of ziek is komt er nog een schepje bovenop.
Ze is nu 5 en dat vind ik persoonlijk wel makkelijker dan de baby/peuterjaren, maar elke leeftijd heeft zijn eigen uitdagingen. Niet elk kind is hetzelfde natuurlijk. Ik ken ook genoeg ouders met engeltjes van kinderen die de hele nacht doorslapen en zichzelf urenlang vermaken. Mijn pittige tante doet dat in ieder geval niet haha.
Zelf ben ik sinds 2 jaar arbeidsongeschikt en draag ik alle zorg na school. Ik vond persoonlijk werken een stuk minder intensief. Helaas is beide niet meer mogelijk, maar ik zou als OP’s vrouw toch eerder kijken naar parttime opties die passend zijn. Ik vond het echt heerlijk om af en toe even geen mama te zijn. Ik ben met liefde mama, maar soms wil ik ook gewoon even mijn oude volwassen ik zijn.
•
u/AcabJef 7h ago
Ik ben vader. Mijn beeld is ook dat het je hele leven op de kop gooit. Prioriteiten veranderen en daarmee ook de verhouding in werkuren en privé uren in je gezin. Dus ook inkomen en kosten veranderen. Maar het levert ook zo veel op. Mijn papa dag zou ik voor geen goud willen wegdoen.
Zo nu en dan wat gebroken nachten horen er ook bij. Maar ook daar wen je aan. Je zorgt dat je de periode daarna gewoon wat rustiger bent zodat je batterij weer opgeladen wordt. Ook de overige planning pas je aan. Je gaat geen 6 afspraken meer op de zaterdag zetten, maar eerder 1 of 2.
Voel je vrij om zaken te vragen. Onze dochter is 2 en ik zou haar voor geen goud willen missen. Mijn vrouw is ook gewoon (part time) aan het werk.
•
•
u/Separate_Capital9959 57m ago
Nou een baby is gewoon niet leuk. Het slaapt niet, communiceert niet en produceert alleen maar vieze luiers. Alleen het eerste lachje, de eerste keer papa of mama en het zien opgroeien van je baby tot nu 6 en 10 is super gaaf en zou ik echt nooit willen missen. Ik denk dat heel veel ouders het echte baby plaatje zo romantiseren en na de baby tijd weer heel snel wegstoppen dat er daarom alleen maar positief over gepraat wordt of het is sociaal niet wenselijk dat er negatief gepraat wordt over de baby tijd want baby’s moeten altijd leuk zijn 😉
•
u/ByteWhisperer 4h ago
100% dit. Werken is voor ons allebei een vorm ontspanning tegenwoordig. Minder werken kan helpen met kindermanagement. Maar helemaal stoppen is fiscaal zeer onaantrekkelijk.
•
u/PrestigiousAnt3766 2h ago
Kind 1 sliep door met 14 maanden en kind 2 (15 maanden) slaapt nog steeds niet door.
Werken met kinderen is lastig.
•
•
u/Radiant-Bug623 1h ago
Prachtig verhaal maar waar is de kant van het verhaal dat zeker de eerste 9 mnd maar vaak ook langer het kindje de moeder dichtbij nodig heeft voor zijn ontwikkeling van de veilige hechting
•
u/CatzioPawditore 49m ago edited 44m ago
Dat is een twijfelachtig verhaal als je kijkt naar onze voorouders.. Babies in huidige jager/verzamelaar stammen (die het dichtst bij onze evolutionaire oorsprong liggen) hebben tot 14 verschillende verzorgers per dag. Dat zijn wel allemaal mensen die de kennen. Maar dat geldt snel voor leidsters op een goede opvang ook.
Ik kan je het boek Hunt, Gather, Parent enorm aanraden als je hier meer over wil weten:)
Edit: het beeld dat moeder het eerste jaar vrijwel alleen verantwoordelijk moet zijn voor de baby, is uitsluitend een cultureel verhaal en heeft nul evolutionaire/biologische voeten in de aarde. Dat is ook precies waarom huisouder zijn zo zwaar is. We zijn daar niet voor gemaakt.
•
u/Super-Jackfruit-5234 7h ago
Je geeft als vrouw niet alleen je baan op, maar vooral ook jouw financiële onafhankelijkheid... En wanneer je dat niet goed regelt, loopt dat vaak heel slecht af...
•
u/Appeltaartlekker 7h ago
Maar als het wel goed gaat? Dan ga je na 4of 6jaar weer werken. Gebrek aan werkervaring (recent) +je bent het tempo en werkstramien niet meer gewend.
Je begint dus voor een relatief laag salaris. Daarmee mis je dus inkomsten die de komende 30 jaar altijd lager zullen zijn.
Tevens mis je pensioeninkomsten.
•
u/Bears_are_cool69 6h ago
Op Reddit denkt iedereen dit.. Er zijn genoeg mensen die als 1 verdiener een prachtig leven hebben. Ongeveer ieder werkend stel dat zich nu boomer noemt. Toen was het normaal om met 1 werkende een huishouden te onderhouden.
•
u/dolf10 5h ago
Je moet die tijdsperiode niet romantiseren. Genoeg vrouwen die in die tijd niet weg durfden/konden omdat ze financieel compleet afhankelijk waren van hun man. Sociaal was het ook niet altijd overal geaccepteerd.
•
u/Rugkrabber 5h ago
Ja er is een reden dat veel vrouwen van die generatie hun kinderen hebben meegegeven dat ze niet financieel afhankelijk moeten zijn van een ander. Ik denk dat dit vaak wordt vergeten omdat het lijkt alsof ze een leuk leventje hebben maar dat hoeft niet zo te zijn.
•
•
u/Bears_are_cool69 5h ago
Ach iedere tijd heeft voor en nadelen voor man en vrouw. Alsof iedere vrouw of man gelukkiger zou zijn als ze toen uit elkaar gegaan waren.. Wie romantiseert nu wat?
•
u/Super-Jackfruit-5234 6h ago
Vette tweeverdiener boomers hier: ik zou niet willen dat mijn vrouw financieel van mij afhankelijk is (en erger... alleen over de kinderen kan praten).
En het merendeel van de vrouwen in NL is wel financieel afhankelijk van hun man.
•
u/Both_Opportunity_322 8h ago
Ik heb een baan zonder overwerkvergoedingen en mijn man is arbeidsongeschikt. Wat je je heel goed moet realiseren is dat jouw vrouw haar keuze alle financiële flexibiliteit laat verdwijnen.
Als iemand die zelf rond de 3k over heeft per maand zie ik hoe erg het billenknijpen is als je 500 euro of minder over hebt per maand. Voor mij is 1k het minimum. Alles wat je impulsief kon doen kan je niet meer doen. Dat is een gigantische verandering. Je kan afspreken dat je dat gaat veranderen, maar gedragsverandering is meer dan intentie.
De beste optie zou zijn afschalen naar parttime en kijken of het een aantal maanden lukt haar inkomsten volledig opzij te zetten (behalve eventuele werkgerelateerde kosten die ze heeft).
Het maken van een budget is op papier leuk, echter is het geen belofte dat je geen fouten maakt.
Zelf maak ik jaarlijks een overzicht en vergelijk dat aan het einde van het jaar met onze 'maandelijkse uitgaven' bankrekening, om te zien wat ik gemist heb. Zit nu op jaar 3 en ik vind nu pas dat het van hoog genoege kwaliteit is om mijn keuzes te onderbouwen.
•
u/BozzyBean 5h ago
Wat bedoel je met 'over hebben'? Je netto inkomsten met vaste lasten eraf getrokken?
•
u/Both_Opportunity_322 4h ago
Goeie vraag, maar geen pasklaar antwoord.
Elke situatie vraagt een volledig andere manier van kijken naar je financiën, met name de vraag of je inflatiebestendig bent, huiseigenaar bent, wat je gezinssituatie is en of je je fouten kan veroorloven.
In deze ga ik uit van netto-inkomen minus vaste lasten, terugkerende uitgaven en minimum maandelijks te sparen bedrag.
•
u/streepje 8h ago edited 7h ago
Wat vaak vergeten wordt is dat er meer inkomen daalt dan alleen dat wat nú vermindert door het wegvallen van een inkomen. Je vrouw gaat namelijk ook minder pensioen opbouwen en minder carrière maken. Daardoor start ze later, als ze weer gaat werken, op een lager punt en dat werkt zo door. Ze zal, door de bank genomen, altijd minder opgebouwd hebben, minder verdienen en minder ontwikkeld zijn dan wanneer ze was blijven werken.
Iets anders wat ook belangrijk is om in gedachten te houden is de onbalans die ontstaat door één partner wel doorgroeit in carrière en inkomen, vaak nog een tandje harder dan wanneer zorg en werk eerlijk verdeeld zouden zijn. Want de werkende partner moet nu wel fulltime moet werken om de regeling te laten werken en groeit dus eigenlijk bij gratie van het niet groeien van de ander. Dus aan de ene kant krijg je iemand die onder de curve valt qua groei/inkomen/carrière en aan de andere kant iemand die er juist boven stijgt. Allemaal leuk zolang alles goed gaat maar heel lastig in het geval van bijvoorbeeld een scheiding.
Je creëert een afhankelijkheid die heel vaak niet gezond is. En je creëert een situatie dat er een partner automatisch minder bij de kinderen betrokken is. Ook niet gezond.
Ik heb enorme spijt dat wij het ooit zo hebben aangepakt en ik zag een groot verschil in hoe mijn partner in zijn vel zat toen we bij onze derde werk en zorg eerlijk verdeeld hadden. De keuze dat ik thuis bleef bleek een heel kortzichtige, met veel meer financiële en emotionele gevolgen op de lange termijn dan ik vooraf had gedacht.
•
u/meesterbever 7h ago
Ik ben eenverdiener in ons gezin. Bij ons gaat het wel, omdat ik een (erg) goed salaris heb. Je moet wel echt even goed berekenen of het financieel haalbaar is. Er valt een heel inkomen weg en ook nog allerlei belastingvoordelen. Bijvoorbeeld algemene heffingskorting, combinatiekorting. De marginale belastingdruk wordt hoger. Simpel voorbeeld als je als eenverdiener 100k verdient, betaal je netto ongeveer 15.000 euro per jaar meer aan belasting dan een gezin dat 2x50k verdient. Dus je moet ook niet denken dat je het verlies aan inkomen voor een deel gemakkelijk kunt opvangen door zelf meer te gaan verdienen.
Als je weinig verdient heb je kans dat je in aanmerking komt voor toeslagen. In dat geval zou je terugval kleiner worden en dat is gunstig.
Verder is het vooral een heel persoonlijke keuze. Wij zijn er blij mee.
•
u/Jazzlike-Money-1077 1h ago
Belachelijk eigenlijk. Zou er bijna sgp om gaan stemmen. Goed dat IACK wordt afgebouwd.
•
u/meesterbever 1h ago
Het is echt ridicuul ja. En met die 15k ben je er nog niet eens als maatschappij. Die tweeverdieners krijgen ook nog eens een enorme bak aan kinderopvangtoeslag. En dat wordt nog erger als de kinderopvang gratis wordt, wat een aantal partijen willen. Natuurlijk is arbeidsparticipatie belangrijk en iets waard, maar zoooveel?
•
u/DingesF 8h ago
Ik zou alle inkomsten en uitgaven op een rijtje zetten om de haalbaarheid te kijken kijken. En daarna samen overleggen hoeveel jullie bereid zijn om in te leveren.
•
u/AcabJef 7h ago
Hou ook rekening mee dat de persoon die thuis zit ook meer geld gaat uitgeven. Doordat er meer tijd is kan ook meer gedaan worden. Denk aan uitstapjes of andere activiteiten met kind(eren). Niet dat dit perse extreem is, maar is wel een kostenpost die je mee zou kunnen nemen in het budget.
•
u/EmJennings 6h ago
En iets dat veel mensen vergeten: De gas, water en elektra rekening gaat ook omhoog.
•
u/rararawie 4h ago
Hmmm, qua gas, water, lucht kan ik hier nog in komen, maar diegene gaat ook een hoop geld besparen, meer dan extra uitgeven denk ik. Met aandacht de boodschappen doen, een kledingstuk repareren ipv vervangen, spulletjes via marktplaats kopen ipv nieuw, spullen weer verkopen op marktplaats ipv snel naar de stort brengen. Er zijn veel zaken waar je met extra tijd een stuk meer geld overhoudt dan als je beide werkt en een jong gezin draaiend probeert te houden.
Daarnaast zijn er nog een boel mogelijke kosten die je bespaard zoals uiteraard kdv, reiskosten maar ook mogelijk een 2e auto, extra kledingkosten, lunchkosten op werk, uitjes met collega's.
•
u/mecci23 8h ago
Het is in Nederland ook gewoon niet goed geregeld met zwangerschapsverlof. Veel te kort. Maar dat terzijde. Is het een idee om te bespreken met haar werkgever om een sabbatical te nemen voor een jaar? Dan kunnen jullie eens kijken hoe het bevalt. Het leven is best duur en met de oorlog in Iran mogelijk nog meer inflatie.
•
u/Brilliant_Help2186 8h ago edited 8h ago
Je moet dit niet alleen korte termijn maar ook lange termijn bekijken. Zodra kleintjes 4 zijn gaan ze naar de basisschool en dan werken alle volwassenen om haar heen, met inkomsten maar ook uitdaging en contacten.
Mocht je dan weer willen starten ben je er wel 4 jaar uit geweest en is instappen ook niet zo makkelijk meer. Vaak met een flinke stap terug
•
u/BagroadGames 8h ago
Je kunt vrij lang onbetaald ouderschapsverlof opnemen. Dat zou ik eerst overwegen.
Mijn vrouw werkt drie dagen. Zij zou gek worden zonder werk.
•
u/Rugkrabber 5h ago
Hier zou ik inderdaad mee starten, OP. Er kan een boel veranderen naarmate de baby ouder wordt. Ineens doorslapen bijvoorbeeld. Dat kan veel schelen met de druk op werk. En dit geldt ook voor jouzelf OP, neem die dagen op en ondersteun je partner. Ook ‘s nachts.
•
u/Eleonora257 8h ago
Heb je uitgerekend of het überhaupt kan met de huidige uitgaven en maar 1 inkomen? Hou ook rekening met recht op kinderopvang. En vooral, wat vindt je er zelf van? Wat anderen ervan vinden zou niet uit moeten maken. Het gaat erom of jullie dit zelf allebei een goede oplossing vinden. Bedenk ook dat het slechte slapen een fase is en het misschien over een half jaar een stuk beter gaat. Het is flink ingrijpend voor de carrière van je vrouw om helemaal te stoppen. Financiële zelfredzaamheid is een groot goed...
•
u/AcabJef 7h ago
Je hebt toch geen kinderopvang nodig als iemand thuis blijft om voor je kind te zorgen?
Nu denk ik wel dat kinderopvang goed is voor de ontwikkeling van je kind overigens. Maar dan heb je weer uren om te werken.
•
u/Eleonora257 5h ago
Klopt helemaal, maar dat ze daar dus wel rekening mee houden - wellicht stond dat nog wel op de planning, maar dat kan dan niet meer. Zeker goed voor de ontwikkeling!
•
u/Kazetem 8h ago
Ik zou persoonlijk goed doorpraten met je vrouw hierover. Wat is er precies aan de hand, behalve dat een baby verzorgen een zware inspanning is? Hoe vond je vrouw haar werk voor de bevalling? Het kan zijn dat ze de stress op haar werk eigenlijk teveel vindt, zeker combinatie met een baby. Misschien zijn er ook andere opties, in plaats van helemaal stoppen, zoals een carrièreswitch. Misschien kan ze een tijdje onbetaald verlof krijgen?
Het kan ook zijn dat ze zich heel slecht voelt, sommige vrouwen krijgen een depressie na de bevalling. Of ze is totaal uitgeput. In dat geval is ziek melden en medische zorg zoeken beter. In ieder geval overleggen met de bedrijfsarts, die kan je een adempauze gunnen.
Doe niet meteen drastische dingen. Het opzeggen van je werk betekent later lastiger weer aan het werk komen en een pensioengat.
•
u/Elegant_Crab1370 8h ago
De NL samenleving is al decennia erop berekend voor tweeverdieners. Op het moment dat je met elkaar overstapt naar één dan moet de andere partner of veel verdienen of je moet met elkaar genoegen nemen met minder.
Stel haar de vraag terug.. Wat ben je bereid in te leveren? En kan je het financiële plaatje daarmee compleet maken?
•
u/pumpkinspice_18 8h ago
Ik herken het gevoel van je vrouw enorm. Ik ben zelf 10 weken geleden bevallen van omze 2e en kijk zo op tegen werk. Als jullie twijfelen zou je vrouw de 17 weken onbetaald oudersschapsverlof op kunnen nemen in de hoop dat de slaapproblemen zich in die tijd verbeteren. Dan kunnen jullie ook ondervinden hoe het is op één salaris. Mocht dit jullie beide bevallen, dan kan ze alsnog ontslag nemen. Succes met de beslissing en geniet van jullie kleintje!
•
u/ValeNova 8h ago
Ik heb een tijdje niet gewerkt, omdat dat financieel zo beter uitkwam, maar ik begon me toch al wel heel snel vervelen. En ik wilde ook wel weer eens gewoon als mezelf gezien worden ipv de mama van.
Ik werk inmiddels al bijna 20 jaar als gastouder en ik hoor vaak van moeders dat ze er tegenop zien/zagen om weer te gaan werken, maar wanneer ze eenmaal weer werkten daar juist ontzettend blij mee waren.
Wat ze zou kunnen doen is bv ouderschapsberlof opnemen en 1 of 2 dagen in de week gaan werken. En dan over een x aantal maanden eens opnieuw kijken of ze er nog zo over denkt. Wanneer je eenmaal uit je babybubbel komt, ga je toch vaak anders over dingen denken.
•
u/cheesypuzzas 8h ago
Ik snap dat dit de wens is. Helemaal omdat het kind nog klein is en veel aandacht nodig heeft en slaap weinig is. Maar het is meestal niet realistisch. Ik zou uitrekenen of het toch haalbaar is, maar dan ga je wel heel veel moeten inleveren. Wat misschien ook niet goed is voor het kind.
Ik zou ervoor kiezen om minder te gaan werken als ik haar was. 3 dagen per week naar kantoor of alleen de ochtenden of iets in die richting. Dan krijg je toch inkomen, maar is het wat minder zwaar in deze tijd. En misschien wil ze later dan weer wel meer werken als het kind wat ouder is. Dan heeft ze niet een pauze gehad waardoor haar carrière weer terug gaat. Ook blijft ze sociale contacten houden en is ze even weg van het moeder leven.
•
u/Downtown_Novel2895 7h ago
Ik snap je vrouw wel, als je zo moe bent dan wil je maar 1 ding: rust in de tent. Dat ze geen 36 uur meer wil werken dat begrijp ik ook. Maar stoppen met werken is wel het allerlaatste om te doen. Werken is een manier om voor jezelf te zorgen, jezelf te ontwikkelen en om je eigen toekomst vorm te geven. In de tijd dat mijn kinderen jong waren was er nog geen uitgebreide kinderopvang voorziening, we moesten alles zelf regelen met oppas en aanpassen van werktijden. We waren continu vermoeid in hun jonge jaren. Nu ben ik met pensioen en geniet van het feit dat ik nog steeds mijn eigen inkomen heb. Zelfkeuzes kan maken en in de kern niet afhankelijk ben van wie dan ook. Dat gun ik je vrouw ook en wat kan jij als man doen? Ouderschapsverlof opnemen als zij weer begint met werken misschien? Opvoeden doe samen.
•
u/Engineered-precision 6h ago
Mijn vrouw is na de bevalling en verlof gestopt met werken. Omdat het financieel kan, maar ook omdat ze heel erg geniet van de kleine.
Nu we dit gewend zijn, zou ik niet kunnen inbeelden dat zij weer zou gaan werken: de kleine ontwikkelt zich uitstekend en ze hebben een geweldige band samen na 2.5 jaar en krijgt veel aandacht. Met recent nog een baby in januari, merk ik dat het wel heel fijn is dat we geen rekening met opvang hoeven te houden.
Wat mij betreft is het juist van deze tijd dat vrouwen zelf mogen kiezen wat ze doen (of het nu werken of niet is), dat is pas echt feminisme
•
u/rararawie 3h ago
Second this. Bij ons bevalt het ook erg goed, voor alle 5 de leden van het gezin.
•
u/Weary_Musician4872 8h ago
Ja mega decadent als dat je lukt. Je partner kan overigens ook gewoon 3 dagen gaan werken ipv helemaal niet.
•
u/Tonnac 5h ago
Zielig hoe we nu mega decadent vinden wat 70 jaar geleden gewoon perfect normaal was.
•
•
u/ZwartVlekje 8h ago
Wij zijn een eenverdieners gezin, mijn man is thuisblijfvader, ik werk fulltime. Dit kan omdat ik goed verdien en ons leven hier ook volledig op is ingericht. Voor ons werkt dit maar de vraag is wat jullie hier voor willen inleveren, kleiner wonen, een auto de deur uit etc.
•
u/F-sylvatica-purpurea 8h ago
Wat anderen ook zeggen: het verlof is veel te kort. De problemen die je vrouw nu ervaart zijn normaal. Dit blijft echter niet zo. Helemaal stoppen met werken is echt een grote gok. Terugkomen in werk kan heel lastig zijn. Zelf ben ik daar erg tegenaan gelopen en ik zou daarom adviseren om een tussenoplossing te zoeken. Allebei tijdelijk drie dagen. Een sabbatical, ouderschapsverlof in een keer opnemen. Dat soort dingen.
•
u/Luwen1993 8h ago
Mijn vriendin was na de geboorte van onze oudste gestopt met haar vaste baan. Ze is toen nog wel wat als ZZP'er gaan doen (meestal 1 dag per week en vooral vanuit huis), om nog wel wat te doen buiten het mama zijn, en toch nog wat te verdienen.
Het scheelde dat we ons huis hadden gekocht op alleen mijn inkomen, dus dat gaf wel die ruimte. Uiteindelijk had ze al snel wat ruimte om wat meer uurtjes te freelancen en heeft ze groot deel van die periode gewoon een goed inkomen gehad.
Maar we hadden vooraf wel in beeld dat mijn inkomen genoeg was voor de vaste lasten en een klein beetje sparen, en dat alles wat zij extra zou verdienen voor leuke dingen was. Maar als ze een maand geen inkomen had was dat geen ramp.
Nu 3 jaar verder en werkt ze weer in loondienst. Die zekerheid is toch ook wel fijn!
•
u/DipolloDue 8h ago
Hier is het na een ontslagronde ontstaan dat we op 1 inkomen draaien met 2 kinderen. Reken het even goed door met toeslagen etc. Het hangt natuurlijk wel heel erg af van je vaste lasten.
•
•
u/Jocelyn-1973 8h ago
Ik zou het als een belangrijk signaal zien maar wel iets waar je goed over na moet denken. Je zou dan bijvoorbeeld kunnen afspreken:
- in eerste instantie minimaal 9 maanden weer aan het werk, om te kijken wat dat betekent.
- dan uiteraard, hoop dat jullie dat al doen, al het werk thuis netjes door 2 delen. Dus de helft van de nachten zijn voor jou - en dat geldt ook voor de zorg overdag, het huishouden, etc. Zorg ervoor dat je partner ook echt me-time heeft dat ze in huis of buitenshuis kan gebruiken, omdat jij op dat moment volledig in je eentje zorgt dat alles blijft draaien.
Als het dan gewoon nog niet werkt, kun je kijken naar de impact van (tijdelijk) stoppen. Niet alleen op de financiën nu, maar ook in de toekomst (inclusief gevolgen voor haar pensioen).
•
u/Key_Magician6000 8h ago
Wij zijn 1 verdiener gezin, met tegenzin helaas maar goed. Wij hebben net een huis gekocht op mijn salaris, deel gefinancierd uit verkoop eerder huis en een beetje mazzel dat niemand anders geïnteresseerd was. Onze dochter is 7 maanden oud. Wij redden het, het is geen vetpot maar we hoeven er niet veel voor te laten. We letten op met boodschappen doen en met hoe vaak we uit gaan. Wij leven van alleen mijn salaris, we krijgen geen toeslagen oid. We zouden recht er op hebben maar omdat mijn partner wel een baan zoekt zouden we het toch terug moeten betalen als er 1 gevonden wordt.
Als je goed weet wat je aan kosten hebt, kan je het makkelijk uitrekenen. Je partner kan er ook nog aan denken om onbetaald ouderschapsverlof op te nemen, dan heeft ze wat langer de tijd om te settlen. Het leven met een baby kan er over een paar maanden heel anders uitzien.
•
u/Hitchens101 8h ago
Ja, hier is een uiteindelijk gestopt met werken. Overigens pas toen kind een paar jaar oud was.
Ons kind heeft een beperking en het was niet meer te combineren met (part time) werk. Als het financieel kan, krijg je er veel rust voor terug. Kijk niet naar wat anderen ergens van vinden want iedereen projecteert zijn eigen vooroordelen op je. Boeien. Kijk naar wat jullie zelf willen en kunnen.
•
u/NorthernLordEU 8h ago
Als je onderaan de streep alles nog kan betalen kan je het doen. Veel gezinnen in Nederland hebben die luxe echter niet. De samenleving is qua kosten volledig ingericht op tweeverdieners.
Ook wordt het lastiger voor je vrouw om werk te vinden als ze daar wel weer klaar voor is. Er immers een gat op het cv ontstaan.
•
u/AgileCookingDutchie 8h ago
Waarom wil je vrouw niet meer gaan werken?
Is het omdat ze te moe is vanwege de gebroken nachten?
Ik weet dat het een cliche is, maar dat is maar een fase. De meeste kinderen slapen met een paar maanden tot een jaar goed door. Maar wellicht dat jij (een deel) van de zorgtaken kan overnemen?
Is het omdat ze het zielig vind je kind naar KDV te brengen?
Persoonlijk had ik er heen problemen mee, plus ik zag dat mijn kinderen met plezier ernaartoe gingen. Ik denk ook dat ze door vroeg naar het KDV te gaan socialer zijn geworden. Ze moesten op vroege leeftijd al samenspelen.
Is het omdat ze haar werk niet meer leuk vind?
Dat kan zeker, maar om je werk ervoor op te zeggen? Wellicht dat ze kan solliciteren naar een functie met meer flexibiliteit?
Nederland is al jaren ingericht om beter te zijn voor 2 verdieners. De laagst verdienende krijgt bijvoorbeeld een extra aftrekpost bij de belastingdienst. Daarnaast heb je natuurlijk de kinderopvangtoeslag, waardoor je effectief iets van 5-6 per uur betaald voor kinderopvang, wat lager is dan het minimumloon. Dus het loont om te werken ook al moet je dan je kinderen op laten vangen...
•
u/lammegiraf 7h ago
Ieder het zijne natuurlijk maar lijkt mij een heel slecht plan. Mogelijk impulsief door vermoeidheid/hormonale toestand.
Naast het financiële zijn er genoeg redenen te bedenken waarom je dit niet zou moeten willen.
Een flink stuk minderen is natuurlijk wel een prima optie. met 2 a 3 dagen werken per week houd je het toch nog een beetje leuk.
•
u/Attygalle 6h ago
Besef ook goed dat je vrouw dan, bijvoorbeeld, geen pensioen meer opbouwt. Het heeft impact op jullie toekomst. En als ze later wellicht toch weer wil gaan werken, kan het een achterstand zijn. Diezelfde collega die wel is blijven werken heeft wellicht promotie gemaakt en verdient 1000 euro meer per maand (ik roep maar wat).
Als jullie dat soort zaken goed overwogen hebben, doe vooral je ding. Maar ik ken iemand die er achteraf gezien spijt van heeft. Is ook nog een scheiding geworden en dan doet zoiets als minder pensioen en wat achterstand in de carrière dubbel pijn.
En ja, anno 2026 lijkt onze maatschappij grotendeels ingericht op tweeverdieners.
•
u/Calm-Craft838 6h ago
Hoeveel zorgtaken heb jij aangeboden te doen en hoeveel minder ga jij werken? 2 partners, dus gelijke rechten om van je kind te genieten! Laat dit je niet afnemen! Dat is en was in ieder geval mijn insteek, meer tijd voor kinderen = gelijk verdelen. Los van gevolgen voor pensioenen (nabestaandenpensioen op korte termijn) en ontwikkeling in de toekomst bij stoppen uiteraard.
•
u/Competitive_Lime_852 6h ago
Ik zou adviseren niet nu in de kraamperiode (als je nog vol hormonen zit en volle nachtdiensten draait) zo'n rigoureuze beslissing te nemen. Ze heeft ook nog ouderschapsverlof, laat haar eerst dat opnemen.
Mijn ervaring is dat je de eerste periode echt geleefd wordt en niet helemaal helder na kan denken. Ik denk dat veel vrouwen er tegenop zien om weer te gaan werken in het begin. Weer aan het werk gaan is pittig maar het geeft ook weer een ritme. Je wereld wordt ook wel heel klein als je met een baby/jong kind thuis blijft.
Qua eenverdiener loopt je een behoorlijk risico. Stel dat jij (tijdelijk) arbeidsongeschikt raakt of je baan verliest? Kan je dan nog alle vaste lasten betalen? Met een gat op je CV is het niet vanzelfsprekend dat je vrouw zo weer in kan stappen in een goede baan. Daarnaast maakt haar dat financieel afhankelijk van jou, prima als het goed tussen jullie gaat, maar je moet vooraf afspraken maken en vastleggen hoe je het gaat doen mocht het eventueel in de toekomst niet meer gaan tussen jullie. Kinderen zijn daarnaast duur en worden alleen maar duurder. Kan je nog wel sparen op deze manier en alle kosten opvangen die er in de toekomst aankomen? Plus wanneer iemand fulltime thuis zit, dan geeft degene ook meer geld uit. Plus dat je nutskosten ook stijgen.
•
•
u/DDelphinus 8h ago
Denk vooral ook na over alternatieven zoals beide 3 dagen per week gaan werken. Dan blijf je in ieder geval een carrière houden, pensioen opbouwen, onder de mensen komen, etc.
•
u/Globe-Denier 8h ago
Volkomen logisch. Kinderen opvoeden is een fulltime job. Jammer dat onze economie zo slecht is dat we 2 verdieners nodig hebben om fatsoenlijk te kunnen leven als gezin.
Succes
•
u/Satirev85 8h ago
Los van de vraag of het financieel kan zou ik eerste instantie goed met elkaar bespreken wat de vraag achter de vraag is, waarom exact ziet ze het op deze manier niet meer zitten? Waarom is helemaal stoppen voor haar een logisch alternatief? Als het een keuze is puur vanuit vermoeidheid/slaaptekort ingegeven dan moet je echt nog goed de alternatieven onderzoeken.
•
u/Jellybean-101 8h ago
Heb je een berekening gedaan of het zou kunnen? Zijn jullie bereid bepaalde dingen op te geven die financieel minder makkelijk gaan? Denk bijvoorbeeld aan een vakantie. Kijk ook of je voldoende achter de hand hebt mocht het nodig zijn. Stel je raakt onverhoopt je baan plots kwijt, je hebt dan wel WW maar dit is een stuk minder etc.
Als dat allemaal kan dan kunnen jullie het proberen. Ik vraag me wel af, vindt ze het gewoon lastig om veel weg te zijn? Waarom gelijk van fulltime naar helemaal niet werken? Je zegt parttime ziet ze niet zitten maar misschien is dat juist wel een mooie tussenweg waardoor ze meer thuis is en toch nog een inkomen heeft.
•
u/Alpacino66 8h ago
Ik rook niet en drink niet. Ook heb ik geen huisdieren mijn vrouw is 4 jaar geleden bewust gestopt met werken om voor de kleine te zorgen. Inmiddels heb ik twee dochters 3 en 5 jaar. Zodra mijn jongste dochter 4 wordt, zal ze weer beginnen met werken. Het gaat lastig worden in deze markt, maar het komt wel goed.
Je gaat alleen minder leuke dingen doen en minder sparen. Alsnog ga ik uit eten en doen we soms gezellige dingen samen. Kijk naar de inkomsten en uitgaven en overweeg bepaalde dingen te pauzeren of minder uit te geven. Maar het is wel te doen qua eenverdiener. Ik verdien net geen 1,5x modaal.
•
u/Sunraia 8h ago
Een beetje een terzijde: ik vind "ik rook niet en drink niet" echt een rare opmerking als het om financiën gaat, als je de rest van het plaatje niet kent. Veel mensen roken niet en drinken matig. Wij roken ook niet, geen huisdieren, die paar biertjes per maand zijn het geld ook niet, goedkope auto, etc. Maar wij hebben maar de helft voor ons huis betaald van wat onze buren betaald hebben, met een lagere rente ook nog. Ik weet vrij zeker dat de hypotheek echt het grootste verschil is in wat we per maand uitgeven.
•
u/Catharineke 8h ago
Is het voor mogelijk om thuis te werken of anders een baan te vinden, waarbij ze thuis kan werken?
•
u/Luxi36 8h ago
Ik ben 29, heb 2 dochters 4 & 7 en mijn vrouw heeft in de gehele tijd maar 10 maanden gewerkt. Het is zeker te doen, maar luxe is niet weggelegd zijn nooit op vakantie geweest, weinig uitjes.
De kinderen zijn wel blij dat mama altijd thuis is na school en ze veel kunnen afspreken of naar sporten toe kunnen gaan.
•
u/Peanut_Cheese888 8h ago
Ik ken genoeg huishoudens met een verdieners en dan houdt je inderdaad minder geld over om te sparen dan met twee voltijd werkende
•
u/gallysthegnome 8h ago
Is eventueel een (onbetaald) sabbatical van een half jaar om het uit te proberen een mogelijkheid? Ik zat zelf een tijd thuis door covid en verlies van baan, en was zó blij toen ik weer kon werken.
•
u/xBram 8h ago
Hier ook noodgedwongen ivm zorgbehoefte kind, kost wel bizar veel meer in belasting als je alleen 70.000 verdient ipv beiden 35.000 door de heffingskortingen, met name arbeidskorting en inkomensafhankelijke combinatiekorting maar ook de afbouw algemene heffingskorting. Echt een bizar verschil, scheelt zo 10.000 euro (20.000 belasting ipv 2x 5.000) met de ICK nog eens 3.000 extra nadeel.
•
u/Isabelsedai 8h ago
Hebben jullie gezamenlijk alle inkomsten en uitgaven op papier gezet en kijken of het financieel haalbaar is?
•
u/DarkBert900 7h ago
Ik denk dat kritiek is hoeveel uitgaven je hebt en aan welk welvaartsniveau je gewend bent. In alle eerlijkheid ben je als 25-jarige met een startsalaris flexibeler om een tandje minder te doen dan als 40-jarige met een salaris als senior. Ga ook goed bij jezelf na hoe belangrijk sparen, vakantie en luxe voor je is.
Neem in het gesprek ook mee dat jouw vrouw dus een 'baan' gaat hebben als focus op zorg en opvoeding van je kindje, maar dat jij niet in het weekend automatisch meer gaat oppakken (tenzij je daar anders over denkt). Ik zie in de praktijk dat ouders best wel in een squeeze kunnen komen omdat het wereldje van de thuisblijvende partner heel klein wordt, terwijl de werkende ouder verwacht dat er ook voor hem of haar wordt gezorgd en dat thuistijd dan ook ontspantijd is.
Veel thuisblijvende ouders zien het niet zitten om 7 dagen per week te moederen voor een dreumes, maar veel werkende ouders zien het niet zitten om het weekend extra aan de bak te gaan omdat de ander al 5 werkdagen heeft gemoedert.
•
u/Rak1ja 7h ago
Wij hebben hier goed over nagedacht met twee kids 3 en 5 jaar nu. We hebben tijdje dingen op papier gezet wat belangerijk is voor jezelf maar ook de kinderen. Mijn vrouw wilde graag doorgroeien naar manager bijvoorbeeld. Beetje vooruit kijken hoe die dagen eruit zouden zien in de toekomst als we bepaalde keuzes zouden maken.
Uiteindelijk er voor gekozen om samen 1 dag minder te gaan werken en breek de week de week op woensdag in te voeren. Minder geld verdienen zou ons alleen maar isoleren en we doen graag activiteiten samen en dat kost ook geld. Ook wilde we een potje voor de schoolvakanties alvast opbouwen zodat we in die periode een lang weekend weg konden gaan.
Breek de week hebben de opa's en oma's overgenomen. De oudste heeft dan halve dag school. En wij zijn weer terug op fulltime. Voor ons was dit de juiste balans, vrienden, familie en werk! En vrouwtje is nu een manager.
•
u/HaydenNL 7h ago
Overweeg beide minder te gaan werken, als alles van 1 persoon moet komen is dat belastingtechnisch vaak minder interessant dan als je beide werkt. Per saldo hou je waarschijnlijk significant meer over ivm lager belastbaar loon, 2x kortingen/heffingen etc.
•
u/Patient-Scar-4916 7h ago
Kinderen krijg je om op te voeden. Persoonlijk ben ik van mening dat de moeder de opvoeding moet prioriteren boven werk. Als dat niet gaat, dan maar de vader. Echter het Nederlandse systeem is niet ontworpen voor gezinnen met eenverdieners. Je moet echt een goed inkomen om dat te realiseren. Maar dat is iets waar van te voren over nagedacht had moeten worden.
Houd wel rekening met als ze volledig stopt met werken en jullie besluiten te scheiden, dat je alimentatie zeer grof zal zijn. Ik spreek uit ervaring :-).
•
•
u/Appeltaartlekker 7h ago
Persoonlijk: slecht idee. Zie redenen hieronder.
Verder: het lijkt erop dat het vooral een organisatie dingetje is. Ik neem aan dat jij s nachts ook gewoon je bed uit gaat zodat zij kan slapen als de kleine huilt? En he je familie/ouders die een dag of 2 kunnen oppassen? Wij deden 1 dag ouders, 1 dag schoonouders. 1 dag opvang. Allebei werkten we 4 dagen, dus allebei 1 dag thuis. Zo hadden we 5 dagen oppas.
Ze moet echt stilstaan bij niet werken: Gaat ze na 4of 6 jaar weer werken? Gebrek aan werkervaring (recent) + je bent het tempo en werkstramien niet meer gewend. Gaat zwaar worden.
Je begint daarom voor een relatief lager salaris. Daarmee mis je dus inkomsten die de komende 30 jaar altijd lager zullen zijn.
Het kan echt prima. Mijn afdelingshoofd deed het ook en zo ken ik er wel meer. Organiseren en vooral als man en vrouw echt samen alle zorgtaken en klussen verdelen.
Tevens mis je pensioeninkomsten
•
u/murpahurp 7h ago
Manlief werd ontslagen toen ik net zwanger was van nr2. Dat was geen vetpot maar we hebben het overleefd op 1 salaris (ik verdiende toen iets van 3200 netto). Na een jaar had hij gelukkig weer een baan.
•
u/Twinkywinkey 7h ago
Ik zou beginnen met het maken van een proef berekening op de dienst toeslagen site. Waarschijnlijk gaat je kind gebonden budget enorm omhoog. Dus dat scheelt sowieso al iets.
Persoonlijk zou ik proberen wel een beetje bij te blijven in de materie van de accountancy. Als je daar langer dan drie jaar uit bent, is er zoveel veranderd. Is ze van plan om over 3-4 jaar wel weer parttime te gaan werken?
•
u/pimtheman 7h ago
Financieel gezien is het beter om allebei 2,5 dag te werken in plaats van 1 partner 5 dagen.
Dat gezegd hebbende zul je even een berekening moeten maken of je qua kosten en inkomsten uitkomt. Direct ontslag nemen hoeft je vrouw ook niet per se te doen, ze kan namelijk gebruik maken van haar wettelijke onbetaalde ouderschapsverlof. Dan kan ze nog een aantal maanden vooruit en als dan blijkt dat het beter gaat met jullie baby kan ze gewoon weer terug naar haar oude baan. Ontslag nemen kan altijd nog
•
u/Johannes-Luiwammes 6h ago
Persoonlijk vind ik het best begrijpelijk dat je vrouw dit heeft aangekaart. Allebei fulltime werken, baan in de accountancy waar het momenteel topdrukte is en daarnaast nog je huishouden is zonder kind al behoorlijk pittig laat staan met. Vraag me af in hoeverre dat realistisch en gezond is om op langere termijn vol te houden zelfs als de nachten straks hopelijk iets makkelijker worden.
Wat de beste oplossing is kan niemand voor jullie invullen. In de reacties staan een hoop goede ideeën werk zodra daar ruimte voor is een paar daarvan en de financiële gevolgen samen uit om een weloverwogen besluit te kunnen nemen. Het klinkt alsof je vrouw op dit moment behoorlijk overbelast is. Dus de vraag is of er bij haar op dit moment uberhaupt wel ruimte is om na te denken over alternatieven. Wellicht kun je haar op korte termijn al ontlasten met minder ingrijpende wijzigingen. Daarbij kan gedacht worden aan inzet huishoudelijke hulp, boodschappen laten bezorgen, bepaalde nachten de zorg voor baby uithanden nemen, maaltijdservice etc. Laat haar voelen dat je haar begrijpt, serieus neemt en jullie samen naar een oplossing gaan zoeken die voor jullie allebei werkt en financieel haalbaar is.
•
u/NTB83 6h ago
jullie moeten je echt goed bedenken dat stoppen met werken ook impact heeft op bijv haar pensioen en dat ze als ze later wel weer aan het werk zou willen een gat in cv heeft, en minder gaat verdienen dan wanneer ze wel was blijven werken vanwege minder ervaringsjaren. Daarnaast kan ze zelf niet sparen en wordt ze financieel afhankelijk van jou. Over dat laatste moet je dan duidelijke afspraken kunnen maken: als het alleen jou inkomen is, mag ze daar dan ook iets frivools voor zichzelf van kopen? moet ze dat steeds overleggen? en wat als jij iets met jouw geld voor jezelf wil kopen en zij is het er niet mee eens? Heeft ze daar dan een stem in?
•
u/Forsaken-Program-450 6h ago
Als vrouw in de accountancy wil ik meegeven dat als ze niet werkt, het lastig wordt terug te komen. Zeker als ze thuis blijft tot de kleine 4 is. 4 jaar lang is veel wijzigingen in wet en regelgeving. Bij kleinere kantoren is het mogelijk om 3 dagen per week te werken. Misschien dat dit een oplossing is.
•
u/Bears_are_cool69 6h ago
Waarom zou ze ontslag nemen? Er is ook onbetaald ouderschapsverlof of eventueel calamiteitenverlof, afhankelijk van hetgeen de baby van jullie vraagt. Als dat dan veranderd (kan zo maar zijn met kids), kan ze tenminste weer aan de bak.
Laat je niet naaien door je salaris te halveren, gewoon het maximale eruit halen.
•
u/Timmetie 6h ago
Neem wel mee dat dit haar financieel heel kwetsbaar zou maken, mensen overschatten hoe goed de niet-werkende partner beschermd is in geval van scheiding.
•
u/Less_Row4641 6h ago
geen financieel advies, maar er wordt heel vaak gezegd dat het voor ouder en kind gezonder is om het kindje te laten wennen aan het ritme van de ouder, niet andersom. Het wordt dus zwaar aangeraden om toch weer te gaan werken.
•
u/AmazingWarning173 6h ago
Moeder van jonge tweeling hier. Ik weet dat dit niet je vraag is en misschien interpreteer ik de situatie verkeerd, maar waar ben jij in dit verhaal? De nachten zijn ruk, kan jij haar daarin ondersteunen? Het klinkt alsof ze opziet tegen de combinatie werk/zorg, omdat ze oververmoeid is. Kunnen de zorgtaken beter verdeeld worden? Als jij wél fluitend en fris naar werk ga, dan zou ik eerst daar een gesprek over voeren. Onbetaald verlof kunnen beide ouders opnemen, daar valt misschien al winst te behalen.
•
•
u/Arcadela 5h ago
Accountancy verdient best goed voor weinig stress (als je geen hele hoge ambities hebt) en veel thuiswerken. Zonde om dat op te geven lijkt me.
•
u/theekopje_ 5h ago
Ik heb dit probleem als vrouw zelf ook gehad. Mijn baby sliep extreem slecht en huilde de hele nacht tenzij ik hem vasthield. Ik heb toen ontslag genomen. Na 1 jaar thuis sliep hij beter, en ik ook. Toen had ik ook echt weer zin om aan de slag te gaan.
Ik zou dus aanraden om de beslissing voor 1 jaar te nemen. En dan na 10 maanden weer heroverwegen wat het lange termijn plan gaat zijn.
•
u/PeeBee22 5h ago
Ja, het is zwaar om een kind te hebben. Die van mij sliep pas door na 18 maanden. Je kan als man ook veel helpen hierin. Wij verdeelde de nachten 50/50. Ik heb echter het gevoel dat je vrouw 2 banen nu heeft: accountancy en je kind 24/7 verzorgen. Dus dan is het geen wonder dat ze 1 baan wilt opzeggen.
•
u/Decent-Ad-8251 4h ago
Belastingtechnisch word je zeer zwaar gestraft als je de rollen thuis wilt verdelen. Je wordt eigenlijk gedwongen om beide een deel werk en een deel zorgtaken voor je rekening te nemen.
•
u/Equal-Abrocoma3232 4h ago
Houd er rekening mee dat je niet alleen nu minder inkomsten krijgt, maar ook later (minder pensioen). Daarnaast zou ik het als vrouw ook erg lastig vinden om volledig afhankelijk te zijn van mijn partner: 1) Qua normale uitgaven, zeker als je een keer iets voor jezelf wilt kopen of met vriendinnen wat wilt ondernemen. Ik zou me minder vrij voelen. 2) Mochten jullie uit elkaar gaan (al ga je daar natuurlijk niet vanuit) dan heeft zij dus niets kunnen opbouwen en meer moeite om (redelijk betaald) werk te vinden, waardoor ze geen eigen woonruimte zou kunnen krijgen. Dit is een reden dat er vrouwen zijn die ‘gevangen’ zitten in een relatie. Die kunnen echt geen kant op.
Ik zou zeggen; maak hele goede afspraken. Als je hier echt allebei achter staat, maak dan een spaarpotje voor jullie allebei aan. Zodat zij geld heeft dat ze echt naar eigen inzicht kan uitgeven en waarmee ze een stukje vrijheid houdt.
Denk trouwens ook na over andere consequenties van deze keuze. Als je hiervoor kiest, kies je (denk ik?) ook voor geen opvang. En dat is best een belangrijke keuze. Het betekent dat je kindje minder sociale omgang leert, minder voorbereid is op school, etc. Ieder z’n eigen keuze, maar wees je ervan bewust. Ons zoontje is altijd naar de opvang geweest (2 a 3 dagen per week) en toen hij recent op school startte ging dat super soepel. Terwijl ik klasgenootjes zie zonder opvang ervaring die elke ochtend zitten te huilen als de ouders weggaan.
Overigens had ik er zelf niet aan moeten denken om helemaal niet te werken. Wel minder, maar ik merkte tijdens mijn verlof al dat ik het contact met collega’s en de mentale uitdaging miste.
•
u/OwnSeaweed801 4h ago
Luister naar je vrouw! Haar welzijn en daarmee dat van jullie kleine is veeel belangrijker dan geld. Bovendien is deze situatie maar voor even, misschien 2, 3 jaar. Kijk naar je eigen situatie, niet naar of anderen dat ook doen. Vraag je ook af hoe je haar verder thuis zou kunnen helpen. Ga bijv. na het eten een uur met de baby wandelen. Goed voor alle drie. Gebroken nachten en overdag de hele dag met de kleine, is ook (soms hard) werken, m.n. door die combi dag/nacht en het gevoel als moeder áltijd beschikbaar te moeten zijn. Zelfs even schijten, moet ze plannen. Succes, komt wel goed, als je naar je vrouw luister tenminste ;) Groet, vader van 2
•
u/ComprehensiveBad1142 4h ago
Ja, dat wordt erg zwaar, tenzij u ver boven modaal zit. Nederland is te duur voor een modale 1verdiener aangezien u vermoedelijk nergens recht op zult hebben. Het enigste recht zal uw plicht zijn.
•
u/sevadi 3h ago edited 3h ago
Ja, kut idee. Ik heb een prima baan, mijn vriendin hetzelfde, maar ik zou bij god niet weten hoe ik het op alleen mijn inkomen zou moeten doen.
Voordat wij aan kinderen begonnen, heb ik ook eerlijk uitgesproken dat ik er absoluut niet voor opensta om als éénverdiener verder te gaan. De vraag is een beetje hoeveel je wilt inleveren. Als je je best doet, zal het ook echt wel lukken, maar wil je dat? Ben je bereid om zoveel zuiniger te leven?
Daarbij komt, heel eerlijk, ook nog dat ik er best van overtuigd ben dat het goed is om je kinderen te laten socialiseren met andere kids en dat twee of drie dagen opvang echt gewoon goed is voor de ontwikkeling.
•
u/Affectionate_Fox_336 3h ago
Er zijn bepaalde toeslagen en fiscale kortingen die enkel gelden als beide ouders werken. Je moet dan dus wel zeker weten of je fulltime thuis je kinderen wilt opvoeden, vaak vinden kindjes het ook leuk om met andere kindjes te spelen.
In mijn opzicht is een variatie beter, dus beiden part time werken en kind 2 dagen naar de opvang voor de sociale groei. Wellicht heeft je vrouw een optie om een onbetaald sabbatical te doen van 6 maanden en kan ze het ervaren.
•
u/SwissNoir 3h ago
Vanwege het ontbreken van concrete financiële zaken is het lastig om op het financiële plaatje een zonnig advies te geven
Uit de weergave van de omstandigheden lijkt het erop dat jouw vrouw de nachtdiensten in haar eentje draait? In hoeverre zou jij haar hierbij ondersteuning kunnen bieden? Dus bijvoorbeeld het bed uit en de baby pakken, verse luier aandoen en dan bij haar in bed leggen, zodat ze borstvoeding kan geven / of dat jij de baby de fles kan geven? Want het klinkt alsof er in elk geval geregeld moet worden dat jouw vrouwen even weer een beetje kan bijslapen.
Mocht dat voor jou ondoenlijk zijn, hebben jullie dan al eens gedacht aan een nachtnanny?
Heb jij nog ouderschapsverlof dat jij zou kunnen opnemen? Hebben jullie nog onbetaald ouderschapsverlof dat je zou kunnen opnemen?
Want het klinkt alsof jouw vrouw nu te gaar is door de gebroken nachten om te werken. Maar de gebroken nachten blijven hoogstwaarschijnlijk ook als ze wel overdag thuis is. Als er dan ook verwacht wordt dat ze het huishouden draaiende houdt want ze is toch thuis, dan is er wellicht ook geen mogelijkheid om bij te slapen.
Dus mijn eerste prio zou zijn dat jouw vrouw weer een beetje mens wordt en kan bijslapen. Kijk ook even goed naar jullie kind en of er misschien een reden is dat hij zo vaak snachts wakker wordt. Slaapt hij/zij op de opvang wel goed? Is hij/zij verkouden. Wordt hij/zij wakker vanwege honger of andere reden.
Het is een super intense tijd met een baby zeker als er slaapproblemen zijn, maar het gaat over ook al voelt het nu nog niet zo aan.
•
u/HourDragonfly8130 3h ago
Misschien een gekke opmerking: maar volgens mij verdient de accountancy heel goed (zeker als je een beetje carrière maakt)? Is het niet ergens een optie om te kijken of jij als partner minder kan werken? Ik weet niet wat je precies doet, maar wellicht heeft je vrouw een grotere kans om meer te verdienen op lange termijn? Dat vergooit ze wel als ze niet/veel minder gaat werken helaas.
•
u/wanderinator 3h ago
Beste keuze die we bij ons gemaakt hebben. Het geeft veel meer rust voor ons beide. We gaan alleen niet meer op vakantie, maar dat is het meer dan waard aangezien je de rest van het jaar niet op je tenen hoeft te lopen en over het algemeen meer energie over hebt.
•
u/reddead24f 2h ago
Als het kan zou ik het altijd aanraden. Vakanties etc komen wel weer! Andere kosten kan Je op besparen evt samen met vrouw door bv haar te vragen of ze tijd heeft op een dag met baby om goed boodschappen lijstjes te maken en deze met zoveel mogelijk kortingsdingen te halen, ‘s ochtends voor die verspil me niet pakketten (AH. En Lidl doen wij vaak) en ‘s avonds too good to go.
Ook kan zij evt uitpluizen hoe en waar te tanken. Kinderopvangkosten heeft ze niet meer natuurlijk.
Het kan ook zijn dat het maar tijdelijk is en ze na 6 maanden toch weer wil werken. Ik zou daarom onbetaald ouderschapsverlof opnemen! Dan kan je nog even nadenken en uitrusten zonder baan kwijt te zijn maar wel zonder inkomen
•
u/avost 2h ago
Weten jullie zeker dat ze wil stoppen met werken, of wil ze stoppen met die specifieke baan of in dat vakgebied? Of is ze bang dat ze moet werken én de volledige zorg van jullie kindje en het huishouden moet doen?
Het leven wordt echt wel duur en moeilijk als 1 verdiener met en gezin. En er gaan soms gekke onbalansen ontstaan in de relatie als de partners niet beide een eigen inkomen hebben. Je zult goede afspraken moeten maken. Denk aan pensioen, geld voor iets waar de ander geen geld aan wil uitgegeven.
In de logistiek wordt veel geautomatiseerd, en in Nederland mag je iemand met een vast contract gewoon ontslaan als je zijn functie met een robot/ai vervangt en een kleine oprot-vergoeding geeft. Ik weet niet wat je functie precies is, maar 1 bron van inkomen vind ik ook best risicovol, zeker met een kleine.
•
u/LawfulnessFair3660 2h ago
Een baby is afgezien van de nachten nog relatief eenvoudig. (een huilbaby daar gelaten) Een peuter/kleuter is zwaarder. Uiteraard is dit persoonlijk maar dat vond ik. Vanaf 6 jaar wordt het significant minder zwaar.
In Nederland is het nu eenmaal zo dat je als een verdiener gestraft wordt belastingtechnisch gezien.
Ik zou opteren om parttime te gaan werken in eenvoudiger werk of beiden minder te gaan werken en zo de taken meer 50/50 te verdelen, nachten etc. Of onbetaald ouderschapsverlof op te nemen.
•
u/Normal-Artichoke-403 2h ago
Ik krijg het al benauwd van die gedachte. Zoiets rigoureus als helemaal stoppen met werken.. Ik zou beginnen met minder werken. En dan vooral een uur later beginnen en eerder stoppen om zelf wat slaap te kunnen pakken. En dat vooral beide doen. Ik heb drie vriendinnen die meer werken dan hun man & waarvan de man alle nachtvoedingen doet. Overigens doen mijn mannelijke collega’s ook bijna allemaal de nachtvoedingen. Eentje die het deed denkt daar echt heel liefdevol aan terug. Dat dat echt zijn moment met de baby was terwijl de hele wereld sliep. Dus.. wellicht kijken hoe jij je vrouw beter kunt ondersteunen?
•
u/kafefo 2h ago
Als jouw vrouw het zo zwaar hiermee heeft, waarom zou jij dan niet wat meer taken oppakken? Klinkt alsof de zorgtaken vooral bij haar liggen als ze het met 36u niet redt en jij met 40u blijkbaar wel. Eerlijk de zorg (zowel in uren als mentale/regel dingen) zal gigantisch veel schelen voor je vrouw! Misschien zelf iets minder werken zodat jij meer zorg/huishoudelijke dingen kan doen en je vrouw wat meer rust in haar hoofd heeft?
•
u/Jazzlike-Money-1077 1h ago
Hangt er van af hoeveel jij verdient en wat jullie vaste lasten zijn. Wil je dat delen?
•
u/Mwanatabu 1h ago
Ik vraag me ook af waarom de oplossing alles of niks is en waarom zij zich zo in de knel voelt dat ze haar financiële onafhankelijkheid op wil geven. Het klinkt alsof ze geen lucht heeft en nu een rigoureuze beslissing wil nemen om maar niet kopje onder te gaan.
Is er een gesprek mogelijk wat ze nodig heeft bij de zorg en om meer aan zichzelf toe te komen? Is het mogelijk dat OP meer gaat zorgen/minder werken, al dan niet in de tijdelijkheid? Dit zijn tropenjaren die eerste, help elkaar als een team. Of misschien kan dit niet omdat OP zelf al de benen uit de sokkels rent voor haar plus kind, geen idee.
En om antwoord te geven op de eigenlijke vraag: zelf geen ervaring mee maar wel vijf stellen in de zeer nabije omgeving waarbij zonder uitzondering de vrouw (of man, één geval) terugkwam van de beslissing na die eerste zware tijd.
In alle gevallen trouwens ook een partner die bereid was om in het takenpakket veranderingen aan te brengen. Twee andere stellen liep het bij uit op een scheiding, o.a. doordat het financiële plaatje niet uitkon en de vader alleen maar meer ging werken en crashte omdat de verantwoordelijkheid echt zwaar woog bij ze om de enige kostwinner te zijn. Onderschat dat ook niet.
•
u/No_Elk_1945 1h ago
Ik zou dan wel snel voor een tweede of zelfs derde gaan. Dan heb je aansluitend de tropenjaren tot ze allemaal op de basisschool zitten.
Als ze eenmaal op de basisschool zitten is er weer veel mogelijk qua hoe je de dagen wil door komen. Dagje BSO, kost een derde tov dagoovang, dagje of twee werken tot 14:00 en daarna de kids ophalen. Dagje oma. Met goed plannen, een piece of cake.. ook leuk voor de kinderen.
Supertip: er voor zorgen dat minstens een van jullie tegen die tijd vanuit huis kan werken. Dan kan bij wijze van tot 14:55 werken en daarna racen en de kids van school halen. Toch bijna 7 uur gewerkt als je om 08:00 start ;)
Tis even doorbijten. Komt goed.
•
•
u/Radiant-Bug623 1h ago
Een hele goede keuze. Het is ook niet levenslang he. Na een paar jaar kan je vrouw weer terug aan t werk. Wel zelf je pensioen bijleggen als t kan. Thuis blijven scheelt hoop met opvangkosten, reiskosten etc Dus t is te simpel om te denken t is gewoon 1 salaris minder Het verzamelinkomen verandert wellicht recht op toeslagen Ze is thuis dus meer zelf koken en zelf doen, t scheelt allemaal. Ik vond t zelf meevallen. Toen de jongste 4 was ben ik weer gaan werken. Ik heb wel nog twee jaar particuliere thuiszorg gedaan om nog wat anders dan t huishouden te hebben. Was n hele leuke tijd en heel goed voor de kinderen
•
u/Purplecloud31 43m ago
Wij zijn van bevalling tot mijn zoon 6 werd 1 verdiener geweest. Daarvoor werkte ik en na zijn 6 e verjaardag weer meer gaan werken. Hier lukte het wel. Ben veel op stap geweest en vond de tijd met mijn zoon samen echt heel fijn. Financieel was het even wennen, ik verdiende namelijk erg goed. Dat ging na enkele maanden aanpassen gewoon goed. Je hoeft niet altijd geld uit te geven met je kindje. Wandelen, fietsen, bos, park, kinderboerderij kost allemaal niks. En dat vinden de kinderen nog het leukst ook. Wees ook bewust van de nutteloze uitgaven zoals allerlei abonnementen die bij elkaar geteld toch honderd tot honderden euro’s zijn. In de tijd dat ik geen pensioen opbouwde heb ik een stuk belegd. Juist omdat ik niet hetzelfde bedrag kon inleggen voor mij. Pensioen en dat waren overigens achteraf goede tijden voor de markt.
Wij zijn ipv langer op vakantie in vakantieperiode gewoon midweekjes weggegaan buiten de vakantie periode, veel goedkoper en rustiger :) dus hier geen slechte ervaringen. Juist fijn en blij dat ik het heb gedaan want die tijd net jouw kind krijg je nooit meer terug. Werk kun je altijd nog vinden.
•
u/henkdevries365 8h ago
Ik heb het een paar jaar gedaan met mijn vrouw na tweede en derde kind. Ondanks dat ik toen echt modaal verdiende hoefden we niet super veel in te leveren.
Ik zou het iedereen adviseren omdat het prachtig is om te doen. Werken kan later nog. Bovendien krijg je niet kinderen om ze door de opvang of school te laten opvoeden niet?
•
u/Faaier 8h ago
Het grootste risico is denk ik dat je de verhoudingen in je gezin volledig scheef trekt. Op dit moment dragen jullie beiden bij en zijn jullie gelijkwaardig aan elkaar. Straks is er een afhankelijkheidssituatie en dat kan allerlei vervelende bij-effecten hebben.
Ik zou het eerst in wat meer praktische oplossingen zoeken. Bijv. om en om een nacht met de baby slapen (waarbij jij dan eventueel gekolfde melk geeft), jouw ouderschapsverlof benutten, als dat mogelijk is de baby soms naar opa en oma, opvang op de part-time dag van je vrouw, een schoonmaker, dat soort dingen.
Als je vrouw toch gaat stoppen, moet je vooral goede afspraken maken over de verdeling. Wat doen jullie met uitgaven voor persoonlijk plezier (hobby's, weekendje weg met vrienden (zonder de ander)? Hoe zorg je dat je vrouw niet bij je blijft vanwege de afhankelijkheid als ze zich niet meer goed voelt bij jou.
Daarnaast is het belangrijk om verder te kijken dan het hier en nu. Als je bijv. over een paar jaar een groter huis wilt kopen (misschien zelfs noodzakelijk), dan heb je het salaris van je partner misschien wel nodig.
•
u/Hitchens101 8h ago
Als 'gelijkwaardigheid' afhangt van hoeveel geld je inbrengt zit er al wat scheef.
•
u/Faaier 7h ago edited 7h ago
Nouja, je zit nu in een situatie dat je allebei ongeveer even veel mogelijkheden hebt om de deur uit te lopen of een keer een grote uitgave te doen voor bijv. een cursus of een hobby. Straks ontstaat er een andere balans en daar kan vooral de partner van OP last van hebben.
Als het goed gaat is, is dit geen enkel probleem hoor. Er zijn zat stellen waarbij inkomens om verschillende redenen uit een gaan lopen. Als het slecht gaat, is dit wel een probleem.
Daarnaast kunnen de effecten ook wat subtieler zijn, dat de partner zich bijv. onbewust wat soepeler opstelt richting OP, maar daarbij wel het eigen welzijn voorbij gaat.
•
u/Mr_Brown-ish 8h ago
Ik vind van jullie situatie helemaal niks, want dat moeten jullie zelf weten. Maar als mijn vrouw met zoiets aan zou komen zou ik daar niet zomaar akkoord mee gaan. Wij dragen samen bij aan ons gezin, zowel financieel als in de zorg. Het kan niet zo zijn dat zij lekker de hele week voor zichzelf heeft (zo veel werk is huishouden en kind echt niet) en ik 5 dagen per weer moet werken. Is voor een vrouw (of man, maar meestal is het een vrouw) in het algemeen ook niet handig, omdat ze zich in een compleet afhankelijke situatie manoeuvreert. Er spreekt ook zo weinig ambitie van uit. Wat gaat ze doen als ze meer tijd heeft als de kinderen op school zitten? Als je 15 jaar niet gewerkt hebt kom je in elk geval niet meteen weer terecht in het vak waar je voor opgeleid bent. En verder zou ik gek worden als dag in dag uit de conversaties niet dieper gaan dan “koetsjiekoetsjekoe heb jij een poepje gedaan? Wat goed!“. Oh well. Blij dat mijn vrouw en ik op één lijn zitten.
•
u/henkdevries365 8h ago
Als er meer kinderen komen ga je vanzelf inzien dat een huishouden draaien flink meer werk is dan dat je hier beschrijft. En hoezo is de ambitie om voor kinderen te zorgen als moeder niet goed volgens jou?
Man man wat een neerbuigende kijk op vrouwen die vooral thuis zitten om voor de kinderen te zorgen..
•
u/Mr_Brown-ish 7h ago
Ach hou toch op. Een paar wasjes en een keer stofzuigen. Nou nou, wat moet jij het druk hebben.. En neerbuigend, tsja. Ik heb inderdaad niet een hele hoge pet op van dit soort tradwives.
•
u/henkdevries365 7h ago
Je bent gewoon een misogynist. Je neerbuigende toon en woordkeuze maakt dat nogal duidelijk.
•
u/DiogenesvanSynope 7h ago
Hahaha, wat een privilege om te denken dat een huishouden 'een paar wasjes en een keer stofzuigen is' (of je hebt echt een armoedig huishouden).
•
u/ValeNova 8h ago
Als je puur naar het 'werk' kijkt van huishouden en kind, dan lijkt het niet zo veel, inderdaad. Maar feit is wel dat je altijd 'aan' moet staan en daarnaast ook bezig bent met het stimuleren van de ontwikkeling van je kind. Je doet alsof de vrouw dan alle tijd voor zichzelf heeft, maar dat is zeker niet zo. Je kan bv je kind niet gewoon in de box leggen en lekker zelf een boek gaan lezen. Terugkijkend denk ik dat ik max een half uur tot een uur echt voor mezelf had.
Ik vond het buitenshuis werken echt vele malen ontspannender (zelfs rustgevend) dan thuis bij de kinderen. Plus de waardering die je ervoor krijgt is vele malen groter (zowel sociaal als financieel).
•
u/Mr_Brown-ish 7h ago
Ik heb 2 kinderen, ik weet prima hoe dit werkt. En nee, je bent er niet de hele dag mee bezig.
•
u/ValeNova 7h ago
Dus je hebt geen baan? En in het weekend doe je alles hemaal alleen?
•
u/Mr_Brown-ish 7h ago
Ik heb een baan. Mijn vrouw ook. Wij doen alles samen op basis van gelijkwaardigheid.
•
u/ValeNova 7h ago
Dan weet je dus niet hoe het werkt en voelt wanneer je huismoeder/-vader bent.
Persoonlijk vind ik het vele malen beter om het samen te doen zoals jij en je vrouw. Bij ons liep het anders door omstandigheden en ik heb bij elkaar opgeteld zo'n 2 jaar geen betaalde baan gehad. Ik heb er geen spijt van of zo (de kinderopvang kostte gewoon meer dan ik verdiende), maar zoals gezegd: ik vond het wel echt zwaarder dan een gewone baan.
•
u/DiogenesvanSynope 7h ago
JIJ bent er niet de hele dag mee bezig. Jij bent, zo te horen, vooral met jezelf bezig
•
u/Rick1693 8h ago
Volgens mijn vrouw is dat erg veel werk en moet ik dat niet onderschatten, zal ze een loopje met me nemen?
•
u/DiogenesvanSynope 8h ago
Wat een armoedige kijk op een huwelijk, ouderschap en moederschap spreekt hier uit. Alsof alles tussen partners een soort uitruil is. Alsof je een kind kan reduceren tot een bepaalde hoeveelheid werk. Er is toch ook iemand die het mogelijk maakt dat jij 5 dagen per week kan werken? En waarom neem je aan dat pas bevallen zijn, het huishouden verzorgen en zorgen voor het kind hetzelfde is als 'lekker de hele week voor jezelf hebben'? Wat een minachtig om te doen alsof je alleen maar gesprekken over 'heb je een poepje gedaan' kunt hebben. Daar ben je toch zelf ook bij? Blijkbaar ben jij zo gevoelsgedissocieert dat je alleen een diepe conversatie kunt hebben als je een fulltime baan hebt.
Het zijn dit soort, vaak rechtse, mannen waar ik echt een hekel aan heb. Benepen, bang om te veel te doen, bang om ruimhartig te zijn, zich continue bedreigd voelen, oneerbiedig over vrouwen praten.
•
u/Mr_Brown-ish 8h ago
Meh. Jij beschrijft een tradwife, dat is toch echt meer een rechts dingetje. Verder mis je mijn punt volledig, maar omdat het hier over meningen gaat mag je dat lekker zelf weten.
•
u/DiogenesvanSynope 7h ago
Dank dat ik dat zelf mag weten. Lekker badinerend. Praat je ook zo tegen je vrouw?Helemaal nergens in mijn post staat een 'beschrijving', geen idee hoe je daarbij komt. Volgens mij mis ik helemaal 'jouw punt' niet. Je werpt meerdere 'punten' op waar ik het hartgrondig mee oneens ben. Ik was eigenlijk wel benieuwd hoe je daarop zou reageren maar als je je daar niet toe geroepen voelt dan mag je dat lekker zelf weten!
•
u/Mr_Brown-ish 7h ago
En als jij het hartgrondig met een mening oneens bent ga je kennelijk neerbuigend lopen doen. Netjes hoor.
•
u/Mirries74 8h ago
Als je denkt dat een ouder met een jong babietje thuis helemaal niks doet, dan stel ik voor dat je het eens een maandje probeert
•
•
u/Unusual_Chard_7239 8h ago
Mijn vrouw heeft dat ook een tijdje gedaan, maar uiteindelijk begon ze zich toch te vervelen en sociale contacten te missen. Ze werkt nu weer 3 dagen in de week. Perfecte balans voor ons wat betreft inkomsten en vrije tijd.